שאלות על רגשי נחיתות וביטחון עצמי

שאלות על רגשי נחיתות וביטחון עצמי

תמונה של אליאור מור יוסף

אליאור מור יוסף

מנכ"ל ומייסד מלאכת צמיחה
עובד סוציאלי (MSW) לילדים ונוער

כשילד או ילדה מגמגמים או שיש בהם משהו שנתפס בעיני הילדים האחרים, כמשהו לא טוב, אבל זה לא תלוי בילד או בילדה שמתמודדים עם זה, כלומר, זה לא מתוך בחירה שלהם, מה אפשר לעשות? לא אחת ילדים צוחקים ומזלזלים על אחרים. זה לא מקובל וצריך לפעול על מנת לייצר אקלים נעים בסביבה החברתית, אבל בינתיים, הלכה למעשה, איך תוכלו לחזק את הביטחון העצמי שלכם? קרוב לוודאי שיצא לכם לשמוע את המושג "ביטחון עצמי". אבל מה זה אומר בתכל'ס? הנה כמה נקודות שיעזרו לכם לשפר את הביטחון העצמי שלכם:

  1. זה מי שאנחנו וזה בסדר –  ביטחון עצמי זה לא אומר שעכשיו בן אדם יהיה בטוח שהוא יודע הכי טוב מכולם, שהוא חכם יותר מכולם, יפה יותר או מוצלח יותר מכולם. זה לא נכון. זו טעות. אף אחד לא מושלם. לכולנו יש תחליפים מוצלחים יותר, אנשים יותר מוצלחים מאיתנו, יותר חכמים, ולכולנו יש חסרונות, חלקם תלויים בנו וחלקם לא. וזה לא משנה. ביטחון עצמי פירושו שבן אדם יהיה בטוח בזכותו להיות מה שהוא. שהוא ירגיש: "זה מה שאני, וזה בסדר". בין אם אתה ג'ינג'י, מגמגם או כל דבר אחר, יש לך זכות להיות מי שאתה ולאף אחד אין זכות לצחוק עליך או לזלזל בך בגלל זה.
  2. זה מי שאנחנו גם בדעות שלנו – אם יש לך דעה מסוימת, אל תפחד להשמיע את דעתך מתוך החשש שאולי הילדים האחרים לא יקבלו את זה. נכון שיש מצבים בהם לפעמים עדיף שלא לפתוח את הפה אבל זה מתוך בחירה, כדי לא לצאת שחצן אבל לא מתוך פחד שיסתכלו עליך שאתה לא חכם, או דברים כאלו. כולם אוהב ארטיק פיסטוק חדש? זכותכם לא לאהוב. אם מספרים בדיחה ואתה לא מבין, אל תתבייש. תעמוד בגאווה ותאמר: "אני לא מבין, תסבירו לי ממה צחקתם?". גם אם יבטלו אותך ויאמרו שאין לך שכל ושאתה לא מבין בדיחות, תזכור שיש לך זכות להיות מי שאתה. תוכל להשיב: "אתה חושב ככה, אני חושב שיש לי שכל גם אם לא הבנתי את הבדיחה שלך".
  3. זה מי שאנחנו גם ברגשות שלנו – מותר לנו להיות שונים גם ברגשות שלנו ובמה שאנחנו מרגישים לגבי דברים מסוימים. כולם אהבו את הסרט החדש? זכותכם לא להתחבר. כל אחד הוא מי שהוא, אף אחד הוא לא חכם גדול, לכל אדם מותר להיות רגיש, ומותר לו להיפגע ולא לקבל כל התנהגות של ילדים אחרים. תאמרו לעצמכם: "זכותי להרגיש שאני לא אוהב את מה שאתה עושה".
  4. אף אחד לא מושלם – ביטחון עצמי זה שבן אדם יהיה משוכנע שיש לו זכות להיות מה שהוא ומי שהוא. ואז לא עולה השאלה: מה אני עושה אם יש לי איזה משהו שלא תלוי בי, נניח אבחנה מסוימת, הפרעת קשב, לקות למידה, גמגום ועוד. כי זה לא משנה אם הדבר הזה תלוי בך או לא. זה מי שאתה, אף אחד לא מושלם, וזהו. ומי שלא רוצה להתקרב אליך כי יש לך את "החיסרון" אז שלא יתקרב.
  5. לא להפסיק לנסות להשתפר – במרבית המקרים כשבן אדם שלם עם עצמו והוא מקבל את עצמו ש: "זה מה שאני" אז הוא מקבל את עצמו וטוב לו עם עצמו. כי זה הרעיון של ביטחון עצמי. קבלה עצמית זה לא אומר לא לעבוד ולהשקיע על עצמך כדי להשתפר. אתה בהחלט יכול להשקיע ולהתאמץ כדי להשתפר בדברים שתלויים בך ושחשובים לך.
  6. להפסיק להתבייש במי שאנחנו – הרעיון שתקבל את עצמך, זה שלא תתבייש במי שאתה. שלא תרגיש שאתה צריך לפחד או לעמוד בצד כי אולי יזלזלו בך ויצחקו עליך. כשיש לך מה להגיד, תגיד. כשאתה רוצה לשאול שאלה, תשאל. וגם אם אתה מתבייש מבחינה חברתית מילדים אחרים, יש נושא שלם איך להתגבר על פחדים ובושות, ואולי נכתוב על זה כאן בהמשך, אבל העצה היא כן לדבר ולא לשתוק, גם אם בהתחלה הדיבור שלך לא יהיה בצורה הכי ברורה ולא תקרין ביטחון עצמי כי באמת תפחד, אם תדבר ותתרגל לשאול, לאט לאט תראה איך הלחץ פוחת.
  7. להבין מאיפה רגשי הנחיתות מגיעים – רגשי נחיתות זה בעצם ההרגשה שיש לנו שאנחנו נחותים ובעצם פחות טובים מאחרים. מי שמרגיש רגשי נחיתות, שהוא פחות מאחרים, זה מגיע מתוך המחשבה ש: "אני לא טוב ולכן אני צריך להשתפר כדי להיות מוצלח כמו אחרים". אבל כולנו לא מושלמים, לכל אחד יש את החבילה שלו, ואת החסרונות שלו, וגם הילד המקובל ביותר בשכבה יש לו דברים שהוא מתבייש בהם ונקודות תורפה, גם אם אתם לא יודעים, וכל אחד צריך לקבל את עצמו ולחיות את חייו איך שהוא רוצה לחיות.

 

ברגע שתפנימו את הנקודות האלו שציינו כאן, ובעיקר תתרגלו אותן במצבים שונים, אתם תראו שלאט לאט אתם מתחילים להרגיש בטוחים יותר בעצמכם ושלמים עם מי שאתם. תנסו לתרגל את זה בהתחלה בסביבה הקרובה, עם אנשים שקרובים אליכם, למשל במשפחה ועם חברים קרובים ולאט לאט תנסו גם במקומות חדשים, למשל במכולת, זכותכם לא להבין משהו, זכותכם לא להכיר או לא לדעת. כולנו רק בני אדם.

בהצלחה!

חברת מלאכת צמיחה בע"מ הוקמה כדי לעזור לילדים ובני נוער שמרגישים שהם לא מספיק טובים ושאף אחד לא אוהב אותם. אנחנו מלמדים אותם להאמין בעצמם ולהתחיל להרגיש שהם אהובים ומוצלחים, באמצעות הפעלת קבוצות והעברת הרצאות המבוססות על גישה מודעת הקשר. לקהילת הפייסבוק שלנו: צריך כפר שלם כדי לגדל ילד. לערוץ הוואטסאפ שלנו: הערכה עצמית עם אליאור מור יוסף. המידע באתר נסמך על מחקרים מקצועיים בתחום והניסיון הטיפולי והאקדמי שלנו. עם זאת, אין לראות במידע זה תחליף להערכה וייעוץ רפואי או נפשי.
לתגובות:  elior@m-tsmicha.co.il

שיתוף המאמר:

מאמרים נוספים

חייביזם! איך נעזור לילדים שקובעים חוקים וכללים על כל דבר?

האם ילדכם נוטה לקבוע חוקים נוקשים על כל דבר? "הייתי

איך נעזור לילדים עם נטייה לחשיבה רגשית?

איך אנחנו יכולים לעזור לילדים שלנו להרגיש טוב יותר עם

"אני דפוק" מסרים לילדים שממזערים את הטוב ומגדילים את הרע בעצמם

מה קורה כשילדים נוטים להגזים בחשיבות שהם נותנים לטעויות קטנות?

"אני לא אצליח" ככה נעזור לילד שמנבא עתיד רע וקורא מחשבות של אחרים

הילד שלכם לפעמים חושב מחשבות כמו "בטוח כולם חושבים שאני

"אני סתם" – ככה נעצים ילד שרואה את הדברים הטובים כמקריים

"אני סתם" - שמעתם את הילד שלכם אומר משהו כזה

"נפלתי על מורות דפוקות" ככה נעזור לילדים עם נטייה להתמקד רק ברע

שמעתם את הילד שלכם אומר "נפלתי על מורות דפוקות" או

למה בחרנו בכלבנות מתועדת?

האם שמעתם פעם שלגדל כלבים גזעיים זה לא מוסרי? במאמר

"תמיד אני לא מצליח" ככה נעזור לילדים עם חשיבה מכלילה

יצא לכם לשמוע את עצמכם או את הילדים שלכם אומרים

10 טעויות חשיבה נפוצות שגורמות לפגיעה בהערכה העצמית של ילדים

טעויות חשיבה מובילות לפגיעה בהערכה העצמית וביטחון העצמי של ילדים.

"אני לא טוב בכלום" – ככה תשפרו את ההערכה העצמית של ילדים עם חשיבת "הכל או כלום"

חשיבה של "הכל או כלום" גורמת לילדים לראות את העולם

זה בסדר להשתמש בבעלי חיים לצורך טיפול רגשי? תלוי את מי שואלים

מול הביקורות ההולכות וגוברות מצד ארגוני זכויות בעלי חיים נגד

מה הוא מודל אפר"ת ואיך הוא יכול לעזור לילדים לשפר את ההרגשה שלהם?

כל כאב רגשי שאנחנו מרגישים נובע מהפרשנות שלנו לאירועים שקורים

תפקיד הרגשות

לא תמיד ילדים יודעים מה הם מרגישים, חשוב שהם יידעו

"ילדים זה שמחה", האמנם?

ילדים זה שמחה, לא? נראה שלא בדיוק. כמה באמת מדברים

כל אחד הוא "פחות" ממישהו אחר, אז מה?

ילדים רבים חווים רגשי נחיתות, לא בגלל מה שאחרים חושבים